https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/ Записки из дурдома ru-ru Wed, 27 Mar 2019 16:35:26 +0300 MyBB/mybb.ru https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>ТЯЖЕЛЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК. Болит голова, во рту сухость, дрожание конечностей. Сил нет подняться. Хочется лежать до самого последнего мгновения. И пропади всё пропадом! Страна поднимается кряхтя, сопя, вздыхая, проклиная всё на свете и сам этот белый свет. Кружок засохшей колбасы на кухонном столе вызывает тошнотные спазмы. Рвотная масса выплескивается наружу. Страна жует лимонную корочку, чтобы хоть как-то перебить застойный запах, которым, кажется, пронизано всё. Устало водит бритвой по трехдневной щетине, которая делает ее лицо похожим на дикобраза.<br />Застегнув дрожащими пальцами замок на куртке, выходит на промерзшую серую неприветливую улицу, где встречает такие же однообразные лица. Помятые, обрюзгшие и не обещающие ничего хорошего. Лучше всего – никого не задевать. Жить и ударно работать ради победы капиталистического труда нет ни малейшего желания. Где ты милое сердцу, первобытное общество? Одно лишь желание: сесть в уютном тепленькой пещерки и в компании с двумя такими же страждующими попивать пивко, запивая его чем-нибудь покрепче. И пошло оно всё! На сослуживщев лучше не смотреть! Кому-то еще тяжелее, чем тебе! Со всех сторон несутся тяжкие вздохи. Кажется, что хуже быть не может! Почему после воскресенья не наступает сразу вторник?<br />Начальство на работе имеет такое же одутловатое лицо, красные кроличьи глаза и сухие губы. Стоит лишь заявиться на работу, как оно тут же нагадит в итак омертвелую от страданий душу. Да! Опоздал на двадцать минут! Что же за эти минуту произошла мировая катастрофа, рухнул мировой валютный и фондовый рынок, упал индекс… этого… как там его? Джонса с кем-то? Весь мир первернулся? У-у-у! достал! Эх! Сейчас бы в уютную теплую пещерку с двумя такими же страждующими душами!</p> <p>Теги: понедельник, начальство, работа</p> mybb@mybb.ru (Николай) Wed, 27 Mar 2019 16:35:26 +0300 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=14#p14 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>У Кузькина Ивана Степановича Жигало проглотил пульт от телевизора. Ну, как? как? Сначала ходил кругами, все принюхивался к нему. А потом, наверно, подумала, что это кость. Лизнул и проглотил его. Вот Иван Степанович приходит домой, прилег на диван и шарит рукой по привычному месту. Нет пульта! Что такое? Всю жизнь, сколько себя помнит Иван Степанович, лежал на одном месте, а теперь нет. А как же без пульта включать телевизор? Иван Степанович и не знает. Одевается он, чтобы идти в магазин за новым пультом, а тут Жигало подходит к телевизору, тот и включился. Как раз «Ко мне, Мухтар!» шел. Отошел – телевизор погас. Вот так несколько раз: подойдет – телевизор включится, отойдет – выключится. Догадался тут Иван Степанович, в чем дело. Схватил Жигало и побежал к доктору. А доктор как раз на их лестничной площадке живет. У него на двери так и написано – «Доктор такой-то».<br />Звонит Иван Степанович. Открывает ему двери лысенький старичок в зеленом халате.<br />- Вот так,- говорит Иван Степанович,- Жигало пульт проглотил.<br />Поглядел доктор на собачку и отвечает:<br />- Жалко, конечно, собачку. Но вам нужно к другому доктору. Я доктор по насекомым.<br />- По каким-таким насекомым? – удивляется Иван степаныч.<br />- По обыкновенным! Комарик, допустим, ножку сломает, летит ко мне. А я ему гипсик под микроскопом наложу. Или тараканчик приковыляет, отравы наелся. Я ему желудок и промою. Глядишь через пару часиков помчится, как жеребец. Топ-топ-топ! Или муха-цекотуха крылышко подвернет. Или…<br />- Понятно! Понятно! Понятно! – закивал Иван Степанович. – Если вы всю жизнь с комарами да тараканами возитесь, где же вам с Жигало справиться!<br />Отправился Иван Степанович к другому доктору, который жил в соседнем подъезде. Двери ему открыл старичок с седыми всклокоченными волосами, как у Эйнштейна. <br />- Тут у меня Жигало пульт проглотил,- говорит Иван Степанович. – Ням! И проглотил!<br />- А вы что читать не умеете, молодой человек? – закричал доктор и стал тыкать пальцем в табличку. – Разве не видите, что написано «Доктор философии», а не ветеринар. Не ветеринар, молодой человек! Если есть желание поговорить о трансцендентальной метафизике, милости прошу! А с псиной не ко мне!<br />И захлопнул двери перед его носом. Побрел Иван Степанович к доктору, который жил в соседнем доме. Отворил ему старичок с бородочкой клином.<br />- Тут вот Жигало пульт проглотил,- говорит Иван Степанович.<br />- Ну! Очень прискорбно! И что же дальше? – спрашивает старичок и бородкой упирается ему в локоть. <br />- Так операция же требуется!<br />- Извините! Не знаю, как вас по имени-отчеству и знать не желаю. Доктор, дабы вы знали, не профессия, а моя фамилия. Вот видите! (Он ткнул в табличку). Написано Доктор Фрол Эсмеральдович. По профессии же я рекламный агент по продаже парфюмерных изделий. Кстати, не желаете ли приобрести потрясающий одеколон по бросовой цене?<br />- Не надобно! – буркнул Иван Степанович и пошел к доктору, который проживал на соседней улице.<br />- М-да-с!&#160; Я великолепнейший доктор!- сказал старичок, то и дело оттягивая полосатые подтяжки и отпуская их. Они так сочно щелкали по его животу! Вы явились по адресу. Я как раз именно тот доктор, который занимается собачками. Но я специалист узкого профиля: я лечу собачкины хвосты. И моя специальность так и называется: хвостолог. У нас имеются какие-нибудь проблемы с хвостиком?<br />- У нас проблемы с пультом! – выкрикнул Иван Степанович и горько разрыдался.<br />- Ну, что ж вы так, милейший? Право не надо! – успокаивал его старичок, наглаживая по стпине. - А знаете что, батенька вы мой! Я вам дам адресок изумительного специалиста. Я не сомневаюсь: он решит вашу проблему.<br />Поехал Иван Степанович в соседний район. Двери ему отворил старичок с подрагивающими ушами. <br />- Ах, какой ты молодца! – крикнул он, как будто Иван Степанович был его хороший знакомый, и хлопнул со всего размаха его по плечу. - По адресу попал! Бах! Бах! И в точку! Но сразу предупреждаю! Я не доктор, а телемастер. Ну-ка давай сюда свое изделие!<br />Мастер взял Жигало за шкирку и понес его в мастерскую. Минут через пять он вернулся.<br />- Всё пучком! Изделие в отличном состоянии! Он, действительно, пульт проглотил. Проглот этакий! Ну-ка дай свою руку!<br />Он схватил руку Ивана Степановича и поднес ее к животу Жигало.<br />- Нащупали пульт? Вот это каналы: первый, второй, сто пятьдесят восьмой! Это яркость! Это громкость!<br />- Да чувствовать-то я чувствую,- сказал Иван Степанович. – Да только что же вы его не достали из собачки?<br />- Ну, ты даешь! – воскликнул мастер. – Я тебе что живодер? Чтобы я из-за какого-то копеечного пульта пузо собаке резал? <br />- Ну, резать-то не нужно!- согласился Иван Степанович.<br />- Вот видишь! – закричал старичок.<br />Уши у него затряслись еще сильнее.<br />- С тебя сто девяноста девять рублей за ремонт!<br />Иван Степанович спорить не стал. Отдал деньги и поехал домой. Теперь, если кто придет в гости к Ивану Степановичу, то в восторг приходит необычайный. Возьмет Иван Степанович Жигало на руки и начнет его гладить по животу. А каналы по телевизору только и мелькают.<br />Как-то раз даже один олигарх приезжал, предлагал шестнадцать долларов за Жигало. Первоначально Иван Степанович даже заколебался: так ему хотелось хоть раз в жизни эти проклятые американские рубли собственноручно подержать. Но тут же заколебался и наконец отказал решительно. Так и уехал олигарх ни с чем. То есть со своими шестнадцатью долларами. Будь они неладны!</p> <p>Теги: телевизор, доктор, старичок</p> mybb@mybb.ru (khripkovnikolai) Thu, 16 Aug 2018 16:24:01 +0300 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=13#p13 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА<br />1. ПРОЛОГ<br />Жили-были в селе Малиновке дед и баба. И было у них три взрослых сына. Старший сын Сидор работал управляющим на ферме и был парнем высоким, ладным и видным. А самое главное, дюже башковитым. Недаром директор ЗАО Федот Ильич Шапка его назначил управляющим, несмотря на молодость. Хотя, по правде сказать, особо-то и ставить было некого. Кто горькую пьет беспробудно, кто день-деньской баклуши бьет, и давай ему хоть миллион, и пальцем не пошевелит, а кто дурак дураком. Средний сын Петр возил директора, и был парнем себе на уме. Он много знал, потому что много слышал. Но знал, когда вставить словечко, а когда промолчать. За то и ценил его директор.<br />Младший же Иван – ни рыба ни мясо, без царя в голове, дурак дураком. Еще когда в школе учился, подопрет рукой подбородок и уставится в окно. И глядит себе, глядит. Учительница подойдет к нему, подергает его за ухо и спросит:<br />- А ну-ка скажи, Ванюшка, о чем это я сейчас говорила!<br />А Ванюшке-то и сказать нечего.<br />- О чем опять размечтался, малиновский мечтатель?<br />- Да вот, Марья Ванна, представил я сейчас, что на месте школы и конторы вырыли огромную яму и наполнили ее водой до самых краев,- отвечает Ванька. <br />- И к чему это? – спрашивает учительница.<br />- Как к чему? – удивляется Ванька. – Разве не понятно? Купаться-то вон как далеко надо идти. А тут посреди деревни пруд. И рыбу там бы развели, и ондатру. И уткам, и гусям есть где поплавать. А еще и чайки кружатся. А зимой пруд бы застыл и играли бы в хоккей. А то у нас ни один пацан играть в хоккей не умеет. И пиво, глядишь, бы меньше пили.<br />- Ох, и дурак ты, Ваня! – скажет ему учительница и поставит в журнал и дневник жирную-прежирную двойку. А то и родителей вызовет.<br />Сходил в армию и тоже ума сильно не прибавил. Видно, не всякому армия идет на пользу. То полеживает себе на диванчике, мечтает да книжки почитывает. То слоняется по лесу или по деревне, болты болтает. И в ЗАО работает на подхвате, то принеси да туда пойди, и получает гроши, да и те до дома не доносит: то потеряет, то кому-нибудь одолжит.<br />Села как-то семья вечерять. Отец облизал ложку и говорит:<br />- Слушайте-ка сюда, сыны вы мои дорогие! Я вас выкормил, выпоил, на ноги поставил. Хватит вам у меня на шее сидеть. Сидор вот управляющим робит. Ума у него палата. Хвалит его начальство. Петруха директора возит, тоже не лыком шит, себе на уме. Ванюшка, правда… как говорится, в семье не без урода. Но тоже взрослая детина. Отца уже на голову перегнал. Так слушайте, сыновья мои! Пора вам своими семьями обзаводиться. Детишков рожать. А нам с матерью пора уже и внуков понянчить.<br />- Да на какой же я шее сижу? – обиделся Сидор, надувая щеки. – Я, батя, больше твоей пенсии получаю. И никогда не скуплюсь для вас. И на себя хватает. Еще и на машину откладываю. Через полгода, глядишь, прокучу вас с ветерком.<br />- Ну, а я самого директора вожу,- сказал Петр. – Как же я могу на чей-то шее сидеть. Очень даже обидно такое слушать. Если бы я на чьей-то шее сидел, кто же меня за баранку директора возить посадил бы? Понимать всё-таки надо.<br />И только Иван вздохнул и промолчал.<br />А отец говорит:<br />- Я это выразился фигурально. Нечего губы дуть! Для связки слов так сказал. Вы вот, молодые, для связки слов маты гнете,&#160; а я русские народные выражения. Понимать надо, а не раздувать щеки! Но о выражениях как-нибудь потом погутарим. А сейчас у нас речь идет о другом. Я сейчас что хочу сказать, сынки мои золотые, разлюбезные? Пора вам жениться и обзаводиться своими семьями. Вот я к чему клоню. <br />- Я совершенно не против,- сказал Сидор. – Сам давно об этом подумывал. Семья – это дело необходимое. Но вот только невесты подходящей нет у нас в деревне. А брать кого ни попадя – извините!<br />- И я не противник женитьбы,- сказал Петр.<br />И только Иван промолчал, ковыряясь пальцем в носу.<br />- Вот и хорошо!- воскликнул отец. – Хоть успеем с матерью внуков понянчить.<br />2. СИДОР<br />Вот и говорит старший сын Сидор отцу:<br />- Рвану-ка я, батя, в Новореченск. Там себе невесту искать буду. Уж если хватать кусок, то посытней.<br />- Ух ты, как размахнулся! – удивляется отец. – Ажно на областной центр! А кишка не тонка? Всё же парень ты сугубо деревенский.<br />- Не тоньше, чем у городских, батя,- отвечает сын. – Чего мелочиться? Крохоборничать? Недаром же говорят: «Воровать так миллион, а жениться так на королеве»! Попытка – не пытка.<br />- Ну, флаг тебе в руки! – сказал отец и недоверчиво взглянул на старшего. – Может, и в правду, что выгорит.<br />Облачился Сидор в новый костюм, который он до этого раза лишь дважды надевал: на выпускной вечер и когда из армии пришел. Почистил кремом неношеные туфли, подстриг усы и ногти и в тот же день укатил из дому. Понимал, что начнешь мешкать, может, и не уедешь никогда. <br />Правда, до этого директор ЗАО&#160; никак не хотел его отпускать. Пообещал даже четыреста рублей ежемесячной добавки платить и лимит на казенную машину увеличить. Но Сидор уперся, как баран в новые ворота. Уеду по-любому! Надо жениться, семью заводить. А тут на ком? На корове что ли? Или на пьяной доярке, от которой силосом за версту разит.<br />На подобный аргумент директор только руками развел и тут же подмахнул заявление. Ох! как он понимал парня!<br />Забрался Сидор в поезд. Мужики пиво пьют, курят бесперечь да к девкам подкатываются. А тем только того и надо. Но Сидор не такой: капли в рот не возьмет. Даже по праздникам не перепивал. Слушает всё, присматривается да нас мотает: авось что-нибудь и пригодится.<br />Вроде бы пьяная болтовня да бабьи песни, но кто его знает: у нас порой и пьяница мудрецом оказывается. Подходит поезд к Новореченску. Пассажиры начинает торопливо собираться. Сходит Сидор на главном вокзале, а что ему дальше делать, сам не знает, поскольку никакого плана у него не было. <br />Но перед тем, как отправиться отыскивать принцессу, зашел Сидор в вокзальный туалет. Слышал он, что в городе на счет этого дела туго.<br />Выложил пятнадцать рублей и зашел. «Оно, конечно, дорого,- думаетСидор. – Пятнадцать рубликов тоже на дороге не валяются и их заработать надо, особливо, если в деревне живешь. Но вот опять же чистота какая, музыка играет и пахнет приятно разными фруктами. В наш же серитут зайдешь, так сразу всё человечество возненавидишь до скончания века».<br />Справляется он так в полной приятности, наслаждается чистотой, ароматами и инструментальной музыкой. Так бы и не уходил отсюда.<br />Но в это время слышит, как кто-то вошел в соседнюю кабинку и говорит:<br />- Вот посмотри фотко! На обратной стороне реквизиты.<br />Другой же мужской голос отвечает:<br />- Красивый бабец! Ничего не скажешь!<br />- Да! Всё при ней! Еще и умница и богачка! Такими капиталами воротит!<br />- И что же не жалко такую?<br />- Жалко у пчелки… Заказчик заказал, а твое дело исполнить. Рассуждать нам не положено.<br />- Ну, и сколько?<br />- Десять кусков зелени. Как с куста!<br />- Ну, за такие деньги я полгорода перестреляю, а остальные ножом вырежу или зубами разорву. <br />- Когда заказ выполнишь?<br />- Сегодня и выполню. Пусть зелень готовят! Завтра гулять будем!<br />«Эге! – думает Сидор. – Это тебе не в Малиновке, где с утра только одна думка, где бы деньги найти на опохмелку, а вечером – кого бы отодрать». Натянул Сидор портки и осторожно выглядывает из кабинки. Думал, что дуболомов увидит, а увидел двух тщедушненьких мужичков в потертых джинсиках. Пошли они, и Сидор следом за ними. Куда они, туда и он. Только хоронится, чтобы не увидали за собой слежку. Очень уж ему интересно стало. Дошли эти мужички до угла дома, пожали друг другу руки и направились в разные стороны. «Кто же из них киллер?»- подумал Сидор. И вначале хотел пойти за тем, что чуть повыше, но неожиданно передумал и пошел за низеньким. И не прогадал. Заходит мужик в подъезд. И Сидор за ним. Зашел мужичонок в лифт. А Сидор по лестнице прыжками. И опять не прогадал. На восьмом этаже лифт остановился, вышел мужичонок и стал подниматься по лестнице выше. И Сидор тихой сапой за ним. На носочки ступает, как балерина.<br />Лежит киллер, в прицел посматривает и ждет. Долго ли коротко они так лежали. Сидор сомлел и даже прикорнул чуть-чуть на солнышке. Только слышит, как тот мужик проговорил:<br />- А вот и ты, голуба! Заставляешь, блин, себя ждать!<br />Приподнялся Сидор и глянул вниз. И видит у подъезда длинную белую машину. Такие он только по телевизору видел. Юркий холуишко открыл дверку, и из машины вышла молодая женщина. Киллер затаил дыхание и повел стволом. И откуда только у Сидора сила и ловкость взялись! Прыгнул он на него, яко лев. А тот не то, что сопротивляться, а сразу весь обмяк и только по-мышиному пикнул. Опять же Сидор, почитай, чуть ли не в три раза крупнее его. Как никак на парном молоке вырос. Скрутил Сидор киллера, взял винторез и пошел со своей добычей вниз. Вышел он из подъезда, одной рукой киллера за шиворот держит, а в другой винтовка. Охранники, как увидели его, выхватили пистоли из-за пазух, заняли боевые стойки и вопят:<br />- Бросай оружие! Открываем огонь на поражение!<br />3. ПЕТР<br />Позвал старик к себе Петра, сел с ним за стол и спрашивает его:<br />- Ну, а ты что, Петруха, надумал? Где невесту искать будешь? Хватит уже по шалашовкам шмыгать!<br />- Да уж точно не здесь в Малиновке,- отвечает Петр.<br />- Понятное дело! – согласился отец.<br />- Здесь у нас, сам, батя, знаешь, кроме доярок вечно пьяных да глухих старух больше никого и не осталось.<br />- Значит, тоже, как и Сидор, решил в Новореченск. Медом что ли он намазан?<br />- Да куда уж нам со свиным рылом до новореченских! – усмехнулся Петр. – Нам по за глаза и Чернореченска хватит!»<br />Достал Петр деньги, что заработал, обул туфли, которые до этого лишь два раза обувал: на выпускной вечер да когда из армии пришел. Вечером сел на автобус и укатил в Чернореченск.<br />Приезжает он в райцентр, вылез на вокзале, огляделся. Народищу тьма-тьмущая! Не то, что у них в Малиновке! Там можешь полдня пробродить и ни одной живой души не встретить… А девок молодых, что блох на собаке!<br />Только Петр торопиться не стал. «Где можно найти королеву? Ну, хотя бы копию ее,- задумался он. – Там, где очень красиво, где люди хорошо одеты, смеются и радуются жизни».<br />А надо сказать, что Петр очень любил женщин, особенно молодых и красивых. <br />Только как к этим городским подойти. Петр же только по деревенским был специалистом. <br />А тут глаза разбегаются. Цветник да и только! Сколько же на белом свете девок не хоженых! Но Петр решил только королеву, то есть самую-самую. Ну, а где может жить королева? Конечно же, во дворце! Вот и нужно ему искать дворец. А там уж видно будет! <br />И как только Петр пришел к такому решению, так сразу и повеселел. Не любил он сложностей. А так получается, что вроде уже и дело решенное. Всё должно быть просто, как в армии.<br />В каком же таком дворце могут собираться красивые женщины? Вспомнил Петр фильмы и сразу понял, что красивые женщины собираются в ресторане. А значит, там ему и нужно искать себе невесту. Спросил он у таксиста, где тут самый первостатейный ресторан. Тот и отвез его туда. А ресторан назывался «Лисья нора». Зашел Петр в эту «нору» и с самого порога у него дух перехватило. Музыка гремит, полумрак, кондиционеры прохладный воздух гоняют. И по стенам, и по потолку, и по полу цветные круги мельтешатся. На потолке зеркальный шар крутится. А на стенах между окнами большие картины, где всякие русалки и прочие голые девушки изображены.<br />Присел Петр за столик. Тут к нему официаночка подлетает. Такая-этакая козочка! И юбочка у нее такая, если это можно назвать юбочкой, что у Петра первым желанием было запустить руку туда, куда сами знаете. Еле сдержался. Поскольку это все же не Малиновка, а Чернореченск, и он не на ферме, а в первостатейном ресторане, который «Лисьей норой» именуется. Эх! Всю бы жизнь в этой норе просидел! Заказывает себе Петр пару-тройку блюд, название которых и язык не выговорит, да еще и пивца, и водочки графинчик. А как без нее, родимой? И пришел он сюда не брюхо набивать, а невесту высматривать. Вкушает он яства, попивает потихонечку и кругом оглядывается. Вот за соседним столиком ничего себе, субтильная такая, только грудка девчоночья. Только двумя пальцами если ущипнуть! Как же такой грудью она его ребятишек будет кормить. А то, что семья не может быть без ребятишек, для Петра было само собой разумеющимся. Подружка ее тоже ничего на мордашку, но только ростом мелка. Чуть выше его пояса. Куколка, одним словом. С такой будет стыдно и на людях показаться. Еще и за дочку примут. И вон та не годится: дылда худящая! Та толстая, другая ни рожи ни кожи, у третьей кирпичи на морде что ли били. Вон та вся из себя фря! Попробуй сунься! <br />А тут выходит к металлическому столбу девица-красавица в одном малюсеньком-премалюсеньком купальничке. Из носового платка пару таких купальников можно сшить. И как начнет вокруг столба извиваться, что у Петра всё внутрях загорелось. Распалило его донельзя. Как вообразил себе, что у себя дома каждый вечер мог бы такое смотреть, так сразу и решил, что эта самая и есть. Лучшего и искать не надо! И личиком хороша, и пропорции что надо! Короче, всё при ней! А как начали мужики ей в плавочки деньги совать, Петр тоже половину своей заначки ей туда засунул, да постарался, как можно дальше и руку, чтобы подольше подержать. А она его хлоп по лапище! Хлопнуть-то хлопнула, а глазками так и стреляет. По всему видать, заинтересовал ее Петр. Да и то сказать, Петр - парень видный, на такого любая заглядится. В Малиновке все бабы на него заглядывались. <br />После того, как танцы закончились, эта девица накинула на себя халатик и выпорхнула к Петру. Садится к нему за столик. </p> <p>«Эге!- кумекает Петр. – Какие тут дела-то делаются! Это тебе не у нас в Малиновке, где только одна думка: утром – где бы найти опохмелку, а вечером – кого бы отодрать».<br />4. Иван <br />Вечером спрашивает отец у младшего сына:<br />- Ну, а ты, Ванюшка-погремушка, куда решил лыжи навострить? Где невесту собираешься искать? Говори, как на духу!<br />- А никуда я, батяня, не собираюсь! От добра добра не ищут!- отвечает Иван.<br />- Да как же не собираешься? – удивляется отец. – Ты что же собрался холостяковать весь век? Может, у тебя того… хозяйство не фурычит?<br />- Всё у меня фурычит. Только, отец, я себе невесту буду в Малиновке искать, а не по белу свету не знамо зачем гоняться.<br />- Ну, и кого же ты тут найдешь? – кричит отец. Даже с лавки подскочил.<br />- Да вот так и найду,- стоит на своем Иван. – Еще как найду!<br />Харкнул отец на пол и отвернулся от него: «Что с дурака возьмешь? С дурака спроса нет!»</p> <p>Как-то я сижу и думаю: «А чего я голову постоянно ломаю? Сколько денег в банк отдать, сколько оставить на карманные расходы, сколько на домашнее хозяйство, сколько по долгам рассчитаться… Взял и всю получку отдал жене. А потом ведь оказалось, что я болел в тот день. Отчета своим действиям не отдавал».<br />У компьютера<br />Сидит Сидор у компьютера.<br />- А что это такое, Марин?<br />- Это, дорогой, коврик для мышки.<br />- Ну, ты, блин, даешь? А дивана для крыски у тебя нет?<br />Охранник<br />- Нервный я стал, какой-то дерганный. Жена говорит, что это всё оттого, что я пью всякую гадость. Надо, и в самом деле, завязывать. Завтра же начинаю пить успокаивающий лосьон после бритья.<br />Иван подслушивает разговор двух женщин<br />- Ой! Знаешь, у меня дома такая проблема: муж пьет каждый день не просыхает. Я его и трезвым не вижу. Не знаю, что и делать.<br />- Ой! А у меня такое же было. Ты вот что сделай: как только он пьяный завалится спать, положи к нему в постель змею. Когда он проснется, то увидит змею и подумает, что у него белая горячка. Полная гарантия, что после этого бросит пить.<br />На следующий день Иван опять слушает их разговор.<br />- Ну, сделала, как я говорила?<br />- И что? По-моему вышло?<br />- Вообщем, всё, как ты сказала. Подложила ему змею. Вот он утром просыпается, пошел в туалет. И я следом. К дверям! Слушаю, что будет.<br />- Ну, и что?<br />- А что… полез в трусы за хозяйством и достал змею.<br />- Представляю!<br />- Ага! И говорит: «Я тебе дам шшшш! Ссы давай!»<br />В аэропорту<br />Иностранец покупает билет.<br />- Ту тикетс ту Даблин!<br />- Куда, блин?<br />- Ту Даблин!<br />Сказка про армянина<br />Поймал армянин золотую рыбку. Она и говорит ему человеческим голосом:<br />- Отпусти меня, армянин, назад в сине море! Я любое твое желание исполню!» <br />Подумал армянин и говорит:<br />- А у меня всё есть! Мнэ нэчего нэ надо!<br />И отпустил золотую рыбку назад в сине море. Пришел он домой и рассказал жене про золотую рыбку. Как она закричит на него:<br />- Ах, ты дурак! простофиля! Мозги твои куриные! Зачем ты просто так отпустил золотую рыбку в сине море? Не мог попросить у нее, чтобы она сделала нас русскими? Иди назад к синему морю, вызывай свою золотую рыбку! Скажи ей, что дурака свалял.<br />Направился армянин назад к синему морю, закинул голландский спиннинг за восемьсот девяноста евро и поймал снова золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка человеческим голосом:<br />- Отпусти меня, армянин, в сине море, а я любое твое желание исполню.<br />- Тогда сдэлай меня, моя жена и мои детишки русскими!<br />- Хорошо! Будь по-твоему! – сказала золотая рыбка.<br />И отпустил ее армянин в сине море. Тут же кожа его посветлела, нос уменьшился, глаза стали голубыми, а волосы светлыми. Пришел он назад и видит, что вместо его двухэтажного каменного армянского дома стоит русская саманная времянка, а в бурьяне русые детишки в прятки играют.<br />- Дети!- спрашивает он их. – А где наша мамка?<br />- А она,- кричат они весело,- с армянами уехала!<br />Наркоман <br />Укололся я. Иду. Смотрю на меня медведь бежит. Ну, я на землю упал, он и промчался мимо. Только поднялся, сделал несколько шагов, олень несется. Я быстро в сторону, он мимо и пробежал. Иду дальше, а тут заяц бежит. «Ну, - думаю,- заяц – животное мелкое. Ему можно дорогу и не уступать». А тут мне кричат:<br />- Эй, мужик! Отойди от карусели!<br />Проблема <br />- У меня проблема с алкоголем.<br />- А что случилось?<br />- Денег нет.<br />Людмила с Жорой<br />- Дорогой! Скажи, ведь нет ничего прекраснее и важнее на свете любви?<br />- Конечно, нет. А скоро будет обед?<br />В магазине<br />- Кило двести. С вас 350 рублей.<br />- Вообще-то я учитель математики.<br />- С вас 348 рублей.<br />- Работаю в старших классах.<br />- Один килограмм 144 грамма. 343 рубля 28 копеек. <br />На даче<br />Подходит к забору соседа. Стучит. Над забором появляется собака и говорит человеческим голосом:<br />- Ну, чего стучишь? Никого нет дома.<br />Н. падает в обморок. Приходит в себя, открывает глаза, над ним та же самая собака.<br />- Собака! Ты что лаять не умеешь?<br />- Почему не умею? Умею! Просто тебя пугать не хотела.</p> <p>Теги: сказка, дурак, Сидор</p> mybb@mybb.ru (khripkovnikolai) Thu, 16 Aug 2018 15:20:13 +0300 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=12#p12 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Жребий брошен! Рубикон перейден. Быть или не быть?&#160; Вот в чем вопрос. Пришел, увидел, победил. Разрубил гордиев узел. Победителя не судят. А нам нужна одна победа. Боятся – значит, уважают. Народ безмолвствует. Молчание – знак согласия. Молчание – золото. Король умер! Да здравствует король! Я человек и ничто человеческое мне не чуждо. Баранкин! Будь человеком! Человек – это звучит гордо. Все мы люди. Все мы человеки. Любви все возрасты покорны. Но любовь зла, полюбишь и козла. Пусти козла в огород! Ну, ты и козел! Идет коза рогатая! Козлятушки-ребятушки! О! времена! О! нравы! Карфаген должен быть разрушен! Миру – Рим, Риму – мир. Все дороги ведут в Рим. Кто в Риме (Москве, Париже, Соль-Вычегодске) не бывал, тот мира не видал.<br />Выхожу один я на дорогу. И одни в поле воин. Один! Совсем один. Одинокий волк. Не мир, но меч! Трепещите народы! Трус не играет в хоккей. Спички детям – не игрушка. Безумство храбрых – вот мудрость жизни! Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Гордо реет буревестник, черной молнии подобный. Буря! Скоро грянет буря! Эх, тачанка-ростовчанка! Наша гордость и краса! На миру и смерть красна. А смерть придет, помирать будем. И никто не узнает, где могилка моя. Стою один среди долины ровной. Я бью всего лишь два раза. Один раз по голове, второй – по крышке гроба. Мил уехал, не простился, значь, любовь недорога. Миленький ты мой! Возьми меня с собой. Нет! Весь я не умру! Душа в заветной лире мой прах переживет.<br />Куда? Куда вы удалились, мечты моей златые дни? На заре туманной юности, как молоды мы были!&#160; Блеск и нищета куртизанок. Продажная, но всё-таки любовь! Любовь купить нельзя! Налетай! покупай! Расценка! Дешевле, чем у нас, не найдете! Ты еще думаешь? Займемся любовью! Скучен день до вечера, если делать нечего. Кончил дело – гуляй смело. Хорошее начало – половина дела. Потехе – время, делу – час. Хоть в пень колотить, лишь бы день проводить. Дурака работа любит. От работы кони дохнут. День за днем идут года… Тик-так, ходики! Пролетают годики! Жизнь – не сахар. <br />С Новым годом! А новое – это хорошо забытое старое. Уважайте старость, благородные седины! Мои года – мое богатство! Заработай миллион! Игра на миллион! Седина в голову, а бес – в ребро. Старый конь борозды не портит, но и глубоко не пашет. А мы пахали! Работа – не волк, в лес не убежит. От работы кони дохнут. Сколько волка не корми, он всё равно в лес смотрит. Волчара позорный! Идет охота на волков. Чем дальше в лес, тем больше дров. Откуда дровишки? Из леса, вестимо!<br />Дров наломали. Ломать – не строить. Не ломайся, как девочка. Что ты из себя целку строишь? <br />Девочка-припевочка! Девчонки, альчишки! Мальчишки – девчонки! Мы все подружились, друзья!<br />А старый друг – лучше новых двух. Друзей не выбирают. Не имей сто рубле, а имей сто друзей. <br />Дважды два – четре! Дважды два – четыре! Это всем известно в целом мире! Как два пальца обоссать!<br />Война и мир. На войне как на войне. Хотят ли русские войны? Такое небо голубое! <br />Русские в плен не сдаются. Пуля – дура, штык – молодец! Коли! Руби! Режь! Хоть режьте меня! <br />Что ты из меня жилы тянешь? Не играй мне на нервах. Мы все на нервах. Все болезни от нервов. <br />И ваши не пляшут! Эх, топни нога! Да притопни нога! Ух! Я бывало все давала, сидя на скамеечке. А ноги-то не казенные. Казна пуста. За казенный счет. На халяву! На дармовщину! <br />Подайте Христа ради!<br />Давай! Давай! Давай! Не останавливаяся! Еще! Еще! Дальше! Выше! Быстрее! Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена! Наш паровоз вперед летит. В коммуне остановка. Другого нет у нас пути. В руках у нас винтовка. Откуда у тебя руки растут? <br />Вы на следующей остановке выходите, девушка? Какая я вас девушка? Вы глаза разуйте! Я уже не девушка. Надкушенная яблочко. Поматросил и бросил. Сунул, плюнул и бежать. <br />Яблоко Ньютона. Законы Ньютона. Закон надо соблюдать. Дуракам закон не писан. <br />Закон, что дышло. Куда повернешь, туда и вышло. Воры в законе. На воре шапка горит. Так уж бывает, так уж выходит, кто-то теряет, кто-то находит. Ищите и обрыщете. <br />Нашел себя. Что ты ищешь? Вчерашний день? Прошлогодний снег? Пойди туда, не знаю куда.&#160; А снег идет, а снег идет. Кто идет там впереди с алой лентой на груди? Это он, это он, ленинградский почтальон. <br />Реклама – двигатель прогресса. Шершавым языком плаката. Азино – три топора. Где поднять бабло? Выиграй миллион! Делай как я. Иди к нам! Дешевле не найдешь!<br />Типа… блин… ну, как бы… ваще… так сказать…офигеть… круто… клёво… я тащусь… вау! Кроуссорфинг… холидей… мария-ра… Ю спик инглиш? Мэйд ин юэсэй! Джапан! Рашка! Фак! О мой гад! Комон, бэйби! Комон! Комон! Квикли! Вэри гуд! О! йес! <br />Мы живем под собою, не чуя страны. Прикинь! Рыбка моя, я твой тазик! Зайка моя! Два кусочека колбаски предо мной лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки. Только я не верила тебе. Это не есть хорошая идея. Мои их! Где мой дружок! Я достаю из широких штанин.<br />Моя твоя не понимать. Раша лянж. Телка, коза, чува. Чувиха, гёрла, давалка.<br />Папики! Найт-клабы! Только не сжата полоска одна. Грустную думу наводит она. Нивы сжаты, рощи голы. От реки туман и сырость. Россия! Нищая Россия! Мне избы черные твои! <br />О! великий могучий русский язык! Во дни изгнания, мучительных раздумий… Надежда и опора. Надежда – мой парус земной. А удача – награда за это… Это самое, так сказать. <br />Великое русское слово! Ломоносов, Державин, Пушкин, Лермонтов, Есенин, Рубцов, Сорокин, перфекционисты, «Пусси-Райт»… О1Йес! Комон! Комон! Май бэйби! <br />Сатана там правит бал! Люди гибнут за металл! До свиданья, друг мой! До свиданья! </p> <p>Теги: жребий. год. рекорд</p> mybb@mybb.ru (khripkovnikolai) Thu, 16 Aug 2018 14:13:43 +0300 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=11#p11 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>На линейке я узнала, какие предметы и в каких классах буду вести. Ученики со злорадством поздравили меня с этим и преподнесли цветы, которые ночью срезали в моем палисаднике.<br />День рождения. Меня усадили посредине учительской, попросили достать носовой платок, потому что сейчас я буду рыдать от восторга. Потом все вынули листочки и громко стали кричать песню. Отдельные слова отдельных исполнителей были даже понятны, а в целом ничего не понятно, потому что певцы перепутали листочки и каждый пел свою песню, а Владимир Вячеславович шаманил вообще что-то не по-нашему, потому что держал листочек вверх ногами. Потом исполняли частушки о том, как «мне милый изменил», о том, что «ах, я дура, дура, дура, дура я набитая», о том, как «я упала с сеновала». Конечно, я не могла не растрогаться и не проронить слезу. После чего началось чаепитие. От торта, который я стряпала двое суток и на который израсходовала месячный запас масла и яиц, через минуту не осталось и крошки. Я так и не узнала, какой у меня получился торт. Со звонком все умчались, облапив меня на прощание вымазанными в торте руками и оставив меня с горой грязной посуды.<br />Технические работники передали, что Иван Ильич вызывает меня на ковер. Сначала я долго искали его по его кабинетам. Наконец нашла..<br />- Так,- сказал он,- почему у вас ученики бегают по партам?<br />- Но…<br />Попыталась возразить я.<br />- У вас все время отговорки, а я потом ремонтируй парты да столы.<br />- Идите!- буркнул он, дыхнув на меня запахом настоящего мужчины и принялся за прерванное чтение « Феноменологии духа» Георга-Вильгельма-Фридриха Гегеля. <br />Декабрь. К концу урока отморозила нос. Ученики кричат: «Трите скорей!» Тру. Чувствую, как приливает кровь. Пчихнула. Ничего! Скоро уроки кончатся и быстро на улицу. Там потеплее и солнышко пригревает.<br />23 февраля. Поздравляли мужиков, если этих существ еще можно считать мужиками. Как дуры плясали и пели перед ними. А они сидели, как истуканы, вытаращив пустые глазенки и ждали, когда им нальют водки.<br />7 марта. Наварили, приготовили стол в честь своего праздника. Эти… так называемые… пытались нечленораздельно поздравить нас. Только мешали нам вести разговор. Налили им, чтобы отстали от нас.<br />Конец марта. Педсовет. Е.В. прочитала данные об успеваемости. Оказывается, в школе еще есть дети, которые продолжают учиться. Потом выступали… ой! Скорей всего оправдывались учителя. Особенно мне понравились такие моменты…Один товарищ установил, что причиной того, что дети плохо учатся, пропускают уроки и хулиганят, является то, что они не изучают дымковскую игрушку. Мысль показалась мне настолько оригинальной, что я посчитала ее достойной своего дневника. Потом, когда показательные выступления закончились, краткий итог в течение полутора часов подвела директор школы. После чего она прочитала сборники приказов за последние три года. Остальные семнадцать вопросов рассмотреть не успели. Потому что до начала следующего рабочего дня оставалось чуть больше десяти минут. Кто-то побежал домой чуть подкемарить, управиться с хозяйством, сварить, собрать детей, мужа, написать планы, проверить тетрадки, состирнуть, погладить, переодеться. Я тоже побежала домой, еще и в школу пришла ни свет ни заря.<br />Апрель. Открытые уроки и все остальные занятия отменили. Музыкант нарасхват. Технички в запарке. Дома не бываю. Сегодня выдалась свободная минута, решила заскочить, проверить, как там мои. Возле стола на корточках сидел какой-то бомж и обгладывал кость. Неизвестного происхождения. На нем болтались обноски, которые не могли прикрыть его грязного тела. Только по щербинке во рту я догадалась, что это мой муж. Возле его ног ползали дети и настоятельно требовали ням-ням. Мое появление они встретили восторженными криками и, ухая, как орангутанги, бросились к сумке, которую я держала в руке. О! сколько же сил и времени потребуется мне, чтобы этих существ и логово, где они обитают, привести в человеческий вид.<br />Май. Общешкольное родительское собрание. Тридцать учителей и три родителя. Родители не дают никому рта раскрыть. Нам здорово, учителям, от них влетело! Так было стыдно! Кое-кто не выдержал и пообещал больше двоек не ставить. Одна молоденькая учительница даже расплакалась. Ее спросили: «Почему у нее так много двоек?» Она:<br />- Не знаю! Я учила.<br />Родители ей:<br />- Все вы так! учить надо лучше! Чтобы двоек больше не было? Понятно?<br />Она: <br />- Понятно!<br />И в слезы.<br />- Я больше не буду! Простите меня!<br />Июнь. Учебный год закончился. Экзамены позади. Впереди отпуск. Без уроков, без тетрадей, без отпускных… Всё лето буду отдыхать, бездельничать, ничего не делать, ковыряться в огороде, сажать, полоть, варить, солить, белить, красить, строить, колоть дрова, косить сено… Наотдыхаюсь по горло, чтобы первого сентября с остатками последних сил достойно встретить новый учебный год.</p> <p>Теги: линейка, декабрь, май</p> mybb@mybb.ru (khripkovnikolai) Thu, 16 Aug 2018 13:11:32 +0300 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=10#p10 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Надо жужжать по существу. Поясняю! Ну как вы жужжите? Жжжж! Без смысла. Без толку. Вот, мол, я лечу! Полюбуйтесь, какая я! Тьфу ты! Даже слушать противно. А у меня жужжанье – смыслообразующий фактор. Потому что я задумываясь, как и для чего жужжать. Какое впечатление и на кого произвести своим жужжаньем! Здесь целая наука, философия, миры! А не просто жжжжжж!</p> <p>&#160; &#160; Мухи тоже могут любить. Да еще как! Поэтому они постоянно спариваются. Везде, всегда, при любых обстоятельствах. Во время свободного парения, например. Вообще, это высший шик! Догнать на лету самку и так отжучить её, чтобы у нее закружилась голова. И ты вместе с ней камнем летишь вниз. Хорошо спариваться на еде, совмещая два приятных занятия. Это же восторг! Полный отпад!</p> <p>&#160; &#160; &#160;Хорошо там, где жарко, влажно и грязно! Когда все это поймут, наступит настоящий рай. Но не понимают! И химией травить нас не надо! Запретить химическое оружие «Дихлофос»! Хотя те, кто выжил, рассказывали, что кайф обалденный, отпад полный! Отрубаешься подчистую! Падаешь на спину, такие глюки наплывают! Улет! И ножками, ножками сучишь в воздухе! Круче всякого сексу! Вот если бы придумали безопасный «Дихлофос», мы бы тогда признали вас, людей, равными нам по разуму!</p> <p>Теги: смысл, мухи, рай</p> mybb@mybb.ru (khripkovnikolai) Thu, 16 Aug 2018 12:19:46 +0300 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=9#p9 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>РАССКАЗ<br />Сидели на кухне вчетвером. Пили вино. Пили бы еще. Вино-то дешевое. Плодово-ягодное. Бутылка девяноста восемь копеек. Но ни у кого не было ни копейки. Так бывает, когда один студент, другой еще не закончил школу, третий – на курсах трактористов, а четвертый вообще нигде. <br />Играем в карты. Вообще-то нормальные пацаны играют на деньги. Мы считали себя нормальными, но денег у нас не было. Играем по ушам. Проигравший вытягивает из колоды карту. Значение карты определяет число карт, которыми его будут бить по ушам. Выпадет десятка, берут десять карт и бьют такой стопкой. Поэтому лучше надеяться на картинку.<br />Когда бьют по уху, ты не видишь, чем тебя бьют. Могут добавить несколько карт. Или положат между карт расческу. Подвернется карандаш, еще лучше. Можно вставить между карт палец. <br />С оттягом, не торопясь, наносят один удар за другим. Главное сделать повыше замах. Болезненно. После каждого удара истязаемый подскакивает на стуле, охает и кряхтит. <br />Играем карты. Кое-кто сегодня будет красивым. С опухшими ушами. Очень похожий на Чебурашку. Заходит Вася.<br />- Здорово, пацаны!<br />Как всегда, улыбка до ушей. Это не метафора. У Васи большой рот с тонкими губами. По очереди протягивает каждому здоровую лапу. Его ладони размером с лопату.<br />Сияет. Об него сейчас хоть спички зажигай. Хотя увидеть Васю грустным – большая редкость. Появились денежки? Денег у него нет. Но он продолжается лучиться. Интерес к игре потерян. Вася всех заинтриговал. Что может случиться в его жизни? <br />Вася не выдерживает.<br />- Мужики! Ну, вы всё-таки наглые! Могли бы и оставить хоть полстаканчика. Не думаете о друге. А я сегодня девушку…<br />Он мучительно соображает слово, которым можно назвать это действие. Но кроме его, единственного, ему ничего не вспомнилось. Увы! А назвать это привычным словом не позволяет ему романтическое расположение и трепетное отношение к слабому полу. <br />Он поднимается с табуретки. Мы застыли. Немая сцена к «Ревизору» на пространстве крохотной кухни. Вася сжимает руки в локтях. Выдохнув «о», он резко отводит локти назад, а торсом стремительное движение вперед. Так делает раз десять.<br />С одной стороны, Вася не умеет врать. Встречаются такие наивные люди, которые не понимают, что иногда врать – во благо. С другой стороны, неужели нашлась такая, которая дала Васе. Мы требуем от Васи рассказа со всеми физиологическими подробностями.<br />Рыцарский кодекс чести, о существовании которого Вася не подозревает, но строго соблюдает его, не позволяет ему сделать это. Но и не рассказать он не может. Он мнется. Мы идем вва-банк. Решаем продолжать игру.<br />- На тебя раздавать? – спрашиваем у Васи.<br />Васю одолел дух противоречия. Какие могут быть карты, когда тут свершилось такое. У него у самого была такая раздача, что все обзавидуются и подавятся горячей слюной. Играем, орем, бьем по ушам. Вася мучительно страдает. Мы на него ноль внимания. <br />Он чувствует, что второго кона не выдержит. И начинает рассказывать. Сначала бэкает и мэкает. Наконец приступает. Познакомился он с нею неделю назад. Ему нравятся все представительницы прекрасного пола в широком возрастном диапазоне. <br />Обхаживал, подбивал клинья, окучивал и так, и этак. У Васи целая технология ухаживанья. Девушку зовут Тома. Мне почему-то сразу срифмовалооь: «Тома, у которой не все дома. Тома, которой никогда нет дома». Классные стишки получаются. Это не по теме.<br />Так вот Тома не устояла перед Васиными чарами, напором и настойчивостью. Хотя у предыдущих это получалось. Но опыт – великое дело. А у Васи его было выше крыши. <br />Мало, что пригласила его к себе. Родители уехали к каким-то родственникам. И квартира освободилась. Еще и позволила поить себя вином. Тем самым. Плодово-ягодным. За девяноста восемь копеек. Может, в этом вине накапливается какой-то женский возбудитель? Вася обнимал ее, целовал губы, толкал свои грабли туда, куда и положено их толкать настоящему рыцарю. Когда он не сражается с другим рыцарем. <br />Когда рыцарь остается наедине с прекрасной дамой, то уже поздно даме думать о чести. Тома отнекивалась и пыталась выпроводить Васю. Легче кота оттянуть от свежего карася. Да еще когда ночь на дворе, а они наедине в квартире, где есть диван и скрипучая родительская кровать. К тому же по темным переулкам могут бродить неблагородные рыцари. <br />Тома стелет Васе на диване. Он наблюдает за ее действиями с усмешкой типа «сяс». Сама в родительскую постельку. Если она думала поспать этой ночью, то глубоко заблуждалась. <br />Она укрывалась одеялом и тут же услышала шорох шагов со стороны дивана и горячее дыхание. Чем ближе, тем шаги становились тяжелее, как будто к ней приближался слон. Да-да, тот самый, который с хоботом. Только этот хобот скорее можно было назвать рогом. Вася лезет под одеяло. Дешевое вино тоже разбудило в нем животные инстинкты. <br />Ничего уже не могло остановить Васю. Даже, если бы между ним и Томой была Берлинская стена, он уже тогда до перестройки разнес бы ее в пыль. Одними руками. <br />Что вы будете делать, когда на вас налетит ураган? Визжать? Да сколько угодно! Урагану до вашего визга. Он будет делать свое дело: сносить крыши, вырывать деревья с корнем. Подобное испытала Тома, попав в широкие Васины грабли. Как мышонок в лапах кота. Пищи не пищи, Васька все равно сделает свое дело. К ней пришла кристальная ясность, что Вася получит всё, что он хочет получить. Может быть, такое открытие для нее было неожиданным. И даже может быть не совсем приятным. <br />Вася, разумеется, сама страсть в ее крайнем проявлении. Теперь-то он наверстает. Его поцелуи обжигают и разбудят даже безжизненную статую. У Томы тоже кровь, а не водица. Вася удаляет со своего пути последние преграды и, сопровождая всё это поцелуями, обещает, что с самого утра поведет ее в загс, а потом на знакомство со своими родителями, старшим братом и бабушкой. Правда, бабушка плохо слышит. <br />- Сколько? – спрашиваем Васю.<br />- Чего сколько? <br />Мы понимаем его состояние. Он еще продолжает сжимать гладкое девичье тело. <br />Кто-то изрекает короткий емкий глагол. Вася морщится. К его величайшему подвигу любви и восхищения вечной женственностью можно было бы подобрать какой-нибудь эвфемизм. А так всё равно, что опустить тебя с облака в гнусную безденежную действительность. <br />Вася прост, как ленинская правда.<br />- Не знаю.<br />С лица исчезает поэтическое вдохновение. Вместо Петрарки и сонетов Шекспира перед нами незамысловатый парень. <br />- Хотя бы на вскидку! Три, четыре, пять раз?<br />Большие Васины глаза становятся еще больше. Но в них мировая грусть и романтизм. Вопрос оскорбляет его.<br />- Вы что совсем ополоумели! Сначала я, конечно, считал. Даже пальцы загибал. Но они разгибались. И скоро они закончились.<br />Вася усвоил из всей школьной программы счет до десяти. После чего учебный процесс его перестал интересовать. Счастливый человек!<br />Мы верим Васе. Ни о чем, кроме девушек, он говорить не может. Он узкий специалист. Когда двадцать четыре часа в сутки думаешь об одном и том же, и не такие подвиги совершишь. Даже в летописи подвигов Геракла нет ничего такого. Слаб оказался грек. <br />Вася прикрывает ладонями пах.<br />- До сих пор, мужики, болит. Кажется, я его стер до кости. Ни на что не реагирует. <br />Морщится. Нам остается только позавидовать Васе. На его месте любой бы не отказался побывать.<br />Когда у человека есть цель и он не отвлекается на постороннее, он обязательно добьется своего. А Вася не просто целеустремленный человек. У него всего одна-единственная цель. <br />- Играть будешь? – спрашиваем Васю.<br />Вася кивает. Чисто механически. Его понять можно. Это для нас карты – нечто. А для него пыль придорожная. <br />- По ушам.<br />Вася морщится.<br />- Или у тебя есть деньги?<br />Вопрос риторический. Вася и деньги – вещи несовместимые. И скорее бутылку покупала Тома. <br />- По ушам, - соглашается.<br />У Васи большие уши. Вася уверен, что девушкам нравятся большеухие. Они по ушам определяют величину мужского достоинства. Когда по Васиным ушам отхлещут со вложенной расческой, он становится похожим на Чебурашку. Иногда начинает пищать. Ничего! Зато теперь его подружке будет за что ухватиться, чтобы не улететь в поднебесье. <br />Взяли карты. Но видим, что Васю что-то томит. Видно, он не всё дорассказал. А в себе он долго держать не может. <br />Ждем. Не начинаем игру.<br />- Ну, это…<br />Вася то сдвинет карты в стопку, то снова растопырит их веером. Но на карты не смотрит. Мнется. Всё-таки он деликатный человек. Есть такие вещи, о которых он может рассказать только после колебаний и мучительного поиска оправданий для своей откровенности. <br />- В общем под утро уснули.<br />Кто бы сомневался. Но не это же мучило его. Что-то еще должно было произойти. <br />- Немного покемарили. Утро. Мне же на работу. Ну, надо вставать. Еще ж и на автобус. И она там в какой-то техникуме учится. Ну, решил на прощанье пару – тройку палочек бросить. А то, как-то неудобно получается. Встал просто так и ушел. Обидится. К ней. А она: «Не надо, Вася, пожалуйста!» Ни фига понять не могу. Всю ночь отпахал, как папа Карло, а тут такое. Говорю: «Напоследок-то надо пару-другую раз. И вставать будем. Зубы чистить. Да и волосы надо причесать. А то они у меня потеют». Она покраснела. «Чего ты?» «Не надо, Вася! Пожалуйста ! ты же не хочешь меня обидеть? Я еще девушка». И чуть не плачет. Вижу глаза покраснели и набухли. Еще слез мне не хватало. «Как, - говорю, - девушка? Я же тебя всю ночь… ну, это самое… пых-пых-пых». Что за такой прикол, понять не могу. Разыграть что ли меня решила? Она говорит: «Ты меня между ног, а не туда. Я ноги-то сжала. И ты это… ну, того…И между ног меня всю ночь. Я даже сказать хотела, что не туда. А потом передумала».<br />К черту карты! Какие тут уши! Мы позабыли обо всем. Ну, это же фантастика! Космическая Одиссея! Позабыли обо всем на свете. Каждый представил бурную ночь Васиной любви. А еще его утреннее выражение лица, когда он узнал про ноги. Какие у него были глаза!<br />Огорчало одно. На всю нашу честную компанию не было проклятых девяноста восьми копеек, чтобы отметить это феноменальное событие. Согласитесь, это очень негуманно. Что там девяноста восемь копеек! На всех пятерых не было даже одной копейки. Женщины на нашем месте горько бы зарыдали. А мы стали играть в карты. По ушам!</p> <p>Теги: кухня, девушка, ухаживанье</p> mybb@mybb.ru (khripkovnikolai) Thu, 16 Aug 2018 11:37:49 +0300 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>БЫЛЬ</p> <p>&#160; &#160; &#160;Фамилия тут не имеет значения. К тому же, и однофамильцы могут обидеться. Поэтому, чтобы никому обидно не было, назовем наших героев Ивановыми. Жили Ивановы, то есть муж и жена, сколько они себя помнят, постоянно вместе. Но не просто жили вместе, но и работали вместе, и в гости ездили вместе, и гуляли вместе, и даже спали, сколько они себя помнят, на одном и том же диване вместе.<br />&#160; &#160; И если один выпадал из поля зрения другого, то другой всё бросал и начинал искать половину до тех пор, пока не находил ее. И тогда они сцеплялись, то есть набрасывались друг на друга, вообщем начинали ругаться на чем только белый свет стоит. И ругались за столом, в гостях, по дороге домой или из дома, выпивая водку с пивом или кофе с карамельками. Причем тут была одна особенность. Первую половину дня, когда Иванов прихварывал с похмелья, он ругал Иванову. А со второй половины, когда Иванов подлечивался, она ругала его.<br />&#160; &#160; И так весь день: гав-гав, гав-гав, не переставая. Станет, к примеру, Иванов утром, голова подбаливает, подташнивает, подташнивает. Глаза бы на белый свет не смотрели.<br />&#160; &#160; - Где мои носки, мочалка? – орет. – Гав-гав! Почему часы стоят? Гав-гав! У! рожу развела! Гав-гав-гав!<br />&#160; &#160; Принесет ему Иванова носки. Сунет под нос.<br />&#160; &#160; - На! Нюхай, сволочь! Жизнь мою загубил! Гав-гав! Дурак! Гав-гав! Сдохнуть ты не можешь! Гав-гав!<br />&#160; &#160; Так детей родили под гавканье, вырастили; внуков, гавкая, завели.<br />&#160; &#160; Состарились, а гавкать стали еще больше. Даже ночью, когда спят, и то рычат друг на друга. Он на нее так свирепо «ррр!» Она чуть потоньше «рьрьрь!» И сцепятся. Не без этого. То он ей в ухо заедет, то она его за нос укусит.<br />&#160; &#160; Смотрел-смотрел на это Творец, кончилось его терпение.<br />&#160; &#160; - Да что же это такое?- взмолился он. – Собаки вы! Собаки!<br />&#160; &#160; И превратились Ивановы тут же в собак. Встанут они напротив друг друга и гав-гав, гав-гав, не переставая. Похлебают быстренько помоев, что им хозяева вынесли, и опять за свое.<br />&#160; &#160; - Прекратится это когда-нибудь?- стонут люди. – Никакого покоя от них ни днем ни ночью. Наказание просто! Не может их от лая разорвать!<br />&#160; &#160; А в это время собачники по той местности ездили. Работа еще та! Погоняйся за каждой дворняжкой! Они ведь хитрые! Собачники еще только надумали ехать, а собаки уже позабивались во все щели. Приезжают живодеры, ни одной шавки. Пустые улицы. Намучились они в тот день! Почти ничего и не поймали.<br />&#160; &#160; А к этой парочке в наглую подошли с сетью. А те ничего не замечают, только друг на друга гав и гав, гав и гав. Так и взяли их походя на живодерню. Так когда их туда их везли, они, думаете, переживали? Ничуть! Даже и не заметили, что с ними произошло. Так и гавкали до самой последней минуты друг на друга. И смертного часа своего не заметили. Так что, когда вы будете стирать подштанники или, для примеру, мыть голову, не забывайте про Ивановых, потребленных на мыло.<br />&#160; &#160; &#160;Ох, как мы ругаемся! С упоением, взахлеб, до инфаркта, до почечных колик, ни щадя ни мать ни отца, в Бога и в душу и во всех святых! Не останавливает нас и то, что перед нами люди старше нас в два раза или дети, или нежные и хрупкие девицы. Да и девицы зачастую не дадут форы самому изощренному ругальщику. Так обложат, что хоть всех святых выноси! Ругаемся по любому поводу и без повода, по делу и без дела, к месту и ни к месту. Начальники костерят подчиненных, подчиненные – начальников, взрослые – детей, дети – взрослых, депутаты – электорат, электорат – депутатов…<br />&#160; &#160; &#160;Уже и собакам до нас далеко. Они лают по долгу службы, за кусок хлеба, за признательность хозяев. А что же нас заставляет при каждом удобном и неудобном случае облаивать ближнего и неближнего, распаляясь все больше и больше, доводя себя и все окружающее до белого каления?<br />&#160; &#160; &#160;Иностранцы, приезжая в наши города и веси, увозят неприглядное впечатление о нашей стране. И не столько о нашей грязи, бедности, серости ландшафтов, к тому же изрядно покореженных нашим бытовым вандализмом, сколько о нашей неприветливости, замкнутости, угрюмости, хамстве. Если люди и молчат на улице и в общественном транспорте, то достаточно беглого взгляда на них, чтобы почувствовать, каких усилий им стоит сдерживать буквально распирающую их злость. И достаточно искры, взгляда, толчка, неожиданного слова, чтобы все это хлынуло гнойным потоком.</p> <p>Теги: быль, Творец, собака</p> mybb@mybb.ru (khripkovnikolai) Thu, 16 Aug 2018 10:03:32 +0300 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=7#p7 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>- Как? Что такое? Не понял!<br />- А что случилось?<br />- Я же за всё купе заплатил, чтобы можно было одному спокойно доехать было.<br />- Да знаете же наш бардак…Что-нибудь перепутали… Я могу сходить к проводнику…<br />- Сиди! Бог с тобой! Оно вдвоем-то веселей будет… Что читаем? Вестник Академии медицинских наук? Врач, выходит?<br />- Да.<br />- А я экстасенс… Коллеги, значит. Тоже взял почитать тут в поезде журнал «Здоровье».<br />- Вы в какой области специализируетесь?<br />- Чего? Не понял.<br />- Глаз? Ухо? Зубы? Сердце? Мочевой?<br />- Я по всем органам… Универсал, как этот… Леонардо да Винчи… Ты на врача-то учился или самолетом?<br />- Семь лет в институте. У меня и диплом красный имеется.<br />- Ну, я тоже учился. Только семь дней. У меня тоже диплом, только золотого цвета. Всемирной Академии Оккультных Экстрасенсорных Паранаук… Как с заработком? Ништяк зарабатываешь?<br /> - Триста тысяч.<br />&#160; &#160; &#160;- Я тоже триста тысяч… за час. А сколько пациентов принимаешь?<br />- По сорок-пятьдесят человек.<br />- Ха! И я тоже по сорок пятьдесят за один прием… А машин сколько?<br />- Три всего… да и те, по правде сказать…<br />- И у меня всего-навсего три: мерс, бенц и&#160; БМВ. Как на счет жилищных условий?<br />- Да, общежитие… третий этаж.<br />- Вот! И у меня третий этаж… Маловато,&#160; конечно, хочу еще один подкупить… Едешь-то куда?<br />- В отпуск… маму, папу навестить.<br />- Во! и я из отпуска… тоже папу навестил в Ватикане… Ну, что, коллега? Давай за знакомство по рюмашечке! Вот кальвадос, анчоусы, икра, хамбургеры, манго-манго…</p> <p>Теги: купе, общежите, отпуск</p> mybb@mybb.ru (khripkovnikolai) Thu, 16 Aug 2018 09:20:17 +0300 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=6#p6 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>БЫЛЬ</p> <p>&#160; &#160;Еще один рассказ того же Мельчука.<br />&#160; - Знаете, время от времени у нас собирают ученых и отправляют их в народ с лекциями по линии общества «Знание». В тот раз мне выпало поехать на Дальний Восток. И вот мне предстояло прочитать лекцию у военных моряков. Привозят на корабль, отчитался, как положено. А у них в этот день как раз проходил конкурс боцманов. Оказывается, есть на флоте такое мероприятие. Ну, и мне предложили поприсутствовать. Среди разных состязаний есть оказывается и состязание по мату. Причем, чуть ли не самое главное. Чем лучше боцман выражается, тем он выше ценится. И каждый капитан старается заполучить такого боцмана к себе на корабль.<br />&#160; &#160; Что творилось, когда началось главное состязание!<br />&#160; &#160; - А можно мне попробовать?- спрашиваю я.<br />&#160; &#160; Посмотрели на меня снисходительно. Какой-то интеллигентик, сморчок в очках. Куда уж ему до морских волков! Хотя пускай попробует! Жалко что ли! Самые матерые боцманы продержались не более пяти минут. Если какое-то выражение употреблял вторично, всё - выступление на этом заканчивалось. Боцматы-то – стихийные матершинники. Я же подошел к этому делу по-научному. В голове сразу сложилась картинка, где всё систематизировано, классифицировано. Вроде как оглавление книги! И по порядочку пошел, по пунктикам, от одного к другому. И продержался целых двадцать две минуты. Подходит ко мне после конкурса вице-адмирал, жмет крепко руку. «Знаешь,- говорит,- это фантастика! Если своими бы ушами не слышал, ни за что бы не поверил». И предлагает мне перейти на флот.<br />&#160; &#160; - Да я вроде ученый,- говорю.<br />&#160; &#160; - Занимайся ты своей наукой сколько угодно. Только хотя бы раз в год проводи у нас семинары для боцманов. Учи ты их этому искусству! Мы тебе и зарплату будем платить. И премию, и паек! Всё, как положено!<br />&#160; &#160; Я всё-таки отказался от столь лестного предложения. А на вице-адмирала страшно было смотреть. Такое было впечатление, что он потерял по меньшей мере целый крейсер.</p> mybb@mybb.ru (khripkovnikolai) Sat, 17 Feb 2018 15:24:55 +0300 https://httpbbrusffrucreate.rusff.me/viewtopic.php?pid=5#p5